Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett. Hinterher unterhalten sich die Österreicher, der dritte meint: "I glaab´ die meinige ´war a Hex!" "Warum denn des?" "I hab´s beim Pudern in´d Duttl´n ´bissen, da hat´s g´faucht, is dreimal im Zimmer rundg´flogen ind dann zum Fenster aussi!"
(25. September 2003, Herbert)
Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule:
Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".
Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust."
(25. September 2003, herbert)
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
(25. September 2003, Herbert)
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte:
Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht
auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war..."
(20. August 2003, peppi)
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen
Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht
aufgehalten!"
(20. August 2003, peppi)
Die Entstehung der Steiermark:
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet
der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten
Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich
gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich
werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts
sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte,
"zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis
bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das", sagt Gott, "ist die Steiermark! Die schönste und beste Stelle auf
der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum
für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Steiermark werden nicht nur
schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie
werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was
ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht
sein!"
"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "... daneben ist Kärnten ..."
(27. June 2003, oliver ;-))
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Katzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt"
(19. May 2003, oliver)
Um den Microsoft Internet-Explorer abstürzen zu lassen, bitte hier klicken:
http://inline.twoxi.de/crash.html 
(...5 html-Tags reichen dafür aus: <html><form><input type></form></html>)
(03. May 2003, oliver)
Ein Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt die Verkäuferin:"Können sie mir bitte sagen, wo ich das Buch:Der Mann, der Herr im Haus finde?" Die Verkäuferin sieht ihn an und meint: "Märchenbücher sind im zweiten Stock!"
(22. March 2003, Herbert)
WICHTIGE MELDUNG
We just received some sad news...
Washington Post - February 04, 2003
Washington, DC (Reuters) -- A tragic and sad fire has destroyed
the personal library of President George W. Bush. Both of his
books have been lost. The president is reportedly devastated --
apparently, he had not finished coloring the second one.
end of text
(19. February 2003, oliver)
Wisst ihr, warum sich Bin Laden wirklich versteckt?
Damit ihn Jörg Haider nicht besucht...
(11. September 2002, oliver)
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch fuer den Kleinen da hinten mit der roten Muetze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
(14. August 2002, oliver)
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
(14. August 2002, oliver)
Anscheinend gibt es keine Witzeerzähler mehr....
Ein Kärntner und ein Steirer machen Fahrprüfung. Prüfer:Nennen sie mir ein Teil im Fahrzeug. Steirer: Vordersitz Kärntner: Hintersitz. Prüfer: Ein Teil ausserhalb am Auto. Steirer: Vorderrad Kärntner:Hinterrad. Prüfer: Eine Automarke Steirer:Jaguar Kärntner:Februar!!!!!!
(13. August 2002, Herbert)
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher müssen einen Test bestehen: Jeder einen 10Liter Kübel mit Weinbergschnecken füllen.
Nach dem Startschuss kommt der Deutsche nach 12 Minuten mit gefülltem Kübel retour, der Schweizer nach 3 Stunden mit halb gefülltem. Nach Einbruch der Dunkelheit machen sich alle auf um den Österreicher zu suchen. gegen 23Uhr wird er auch gefunden, aber keine einzige Schnecke ist im Kübel. Darauf angesprochen meint er: "gesehen hab ich viele, aber immer wenn ich mich nach einer gebückt habe...husch husch weg war sie......
(30. July 2002, Herbert)
Passend zum heutigen Wetter:
Was haben Frauen und dunkle Gewitterwolken gemeinsam???
Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Tag werden.........
(30. July 2002, Herbert)
Warum haben Frauen die besten Einfälle während sie Sex haben?
>>>weil sie da direkt mit dem Hauptrechner verbunden sind!!!
(12. July 2002, Herbert)
Noch in diesem Jahr soll der beliebte Kleinwagen "Smart" auch als Cabrio auf den Markt kommen.
Der Vorteil: Beim Kauf von zwei Smarts kann man sich die Inline - Skates sparen.
(11. July 2002, oliver)
Kater Carlo kommt in den Himmel. Petrus: "Weil du immer so brav warst, darfst du dir etwas aussuchen." Der Kater wünscht sich eine rosa Wolke zum Schlafen.
Am nächsten Tag kommt eine ganze Schar Mäuse in den Himmel. Petrus: "Auch ihr ward immer brav und dürft euch etwas aussuchen. "Die Mäuse wünschen sich Inline-Skates.
Einige Tage später trifft Petrus den Kater und fragt, wie es ihm geht. "Super! Den ganzen Tag im Bett und Essen auf Rädern."
(11. July 2002, oliver)
Elefant und Maus kommen aufs Standesamt: "Was, ihr beide wollt heiraten?" fragt der Standesbeamte. Die Maus, verschämt: "Was heisst hier 'wollt'?"
(02. July 2002, Jassi)
Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie diese anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.
Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.
Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammen zu reißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich:
"Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht jedenfalls... Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist.
(27. June 2002, oliver)
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich moechte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."
(26. June 2002, oliver)
Flüstert die Ehefrau ihrem Liebsten zu:
"Kannst du mir nicht wieder einmal etwas dreckiges ins Ohr sagen?"
Darauf er: "Küche...."
(26. June 2002, oliver)
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